Se é para desfazer, porque é que fez?

Vinícius escreveu: "Às vezes quero crer mas não consigo, É tudo uma total insensatez. Aí pergunto a Deus: escute, amigo. Se foi pra desfazer, por que é que fez?"

Essa é uma dessas horas...

Perdi uma gravidez depois de 8 semanas. Uma gravidez desejada de um bebê muito querido. Com a melhor das intenções ouvi de muitos que "Deus sabe o que faz", talvez não fosse hora de eu ter um filho, ou talvez não fosse o destino dessa criança nascer. Então me explica: Se é pra desfazer, porque é que fez? Se não era hora de eu ter um filho, então porque engravidei? Se não era hora dessa criança nascer, então porque é que ela foi gerada? Será que esse bondoso Deus decidiu que eu tinha que aprender alguma lição antes de poder ter filhos? Se esse é o caso, que lição é essa? Será que fiz algo de tão terrível que eu mereça perder um filho não nascido para poder um dia ser mãe? E se eu fiz essa coisa tão terrível, será que não mereço o perdão desse tão bondoso Deus que é todo bondade e todo perdão?

Tenho meus erros, não nego, sou humana. Dei meus maus passos aqui e ali. Mas uma coisa posso garantir: nunca fiz nada de tão terrível que mereça uma punição como essa! Assim como pessoas que me são muito queridas não fizeram nada de tão terrível para merecer coisas que aconteceram com elas.

Todos me dizem que eu encontrarei consolo nas minhas orações e que Deus me dará conforto nessa hora. Só o que eu posso dizer é que esse Deus do qual todos falam não está me trazendo consolo nenhum, muito pelo contrário, me trás uma culpa terrível... se de fato esse Deus sabe o que faz, isso quer dizer que não foi um mero acaso genético, foi culpa minha, foi algo que eu fiz, foi uma lição a ser aprendida! E mais, o que me garante que esse Deus do qual todos falam não acha que eu ainda não aprendi minha lição? Será que ele ainda vai me dar muitas outras lições desse tipo? Será que as duas lições de perda que eu tive esse ano não serão suficientes para esse tal Deus?

Só o que me trás consolo agora é a ciência. É a confiança que tenho no médico que me diz que isso é uma estatística e que as mesmas estatísticas dizem que dentro em breve poderei ter outro filho... sim, OUTRO, porque esse não é substituível... esse é esse e pronto.

Não pretendo ser ingrata com as pessoas que me dão palavras de consolo, isso nunca. São essas pessoas que me dão força nessa hora de fraqueza... mas não consigo aceitar que estivesse no plano de qualquer Deus ou força maior me fazer passar por isso! Prefiro acreditar nas estatísticas que me dão um pouco mais de certeza que em pouco tempo esse pesadelo vai passar!

Não condeno nem julgo quem acredita nesse Deus, muito pelo contrário, eu admiro muito quem encontra conforto nele... mas eu não encontro, nunca encontrei... quem sabe um dia?